Risas paisanas

Un polaco judío, Shloime, recién llegado a la Argentina, va a sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista. El óptico le muestra un letrero que dice:

C Z W I X N O S T A C Z. El óptico le pregunta: – ¿Puede leer esto? Y Shloime le contesta:

– ¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino…
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Rivke le dice a su marido…..
– Oime, Isaac, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada.
– Ahh… – le contesta Isaac – pero, decime: ¿vos vendías algo?
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Va un hombre al rabino y le dice:
– Rebe, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi.
– Mirá, – dice el rabino – a mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi.
-¿Y qué hizo usted, rabino?
– Fui a la sinagoga, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta…
– ¿Y?
– De repente, escuché una tremenda voz que decía:
¡¡¡¡ YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI !!!
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Había una vez un cura muy antisemita. Cierta vez en el púlpito dijo:
-¡Si hay Judíos o descendientes de Judíos en la Iglesia, los invito a que

se retiren inmediatamente!
Entonces Jesucristo baja de la cruz y dirigiéndose a la Virgen Maria le dice:
– Vamos, Mamele, parece que estamos en el lugar equivocado…
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Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco perturbado.
– Padre, ¿está bien?
– Sí
– ¿Seguro?, fíjese bien.
– Si, estoy seguro.
– Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
– Estamos bien, ¡¡¡gracias a Dios!!! Tómese otro traguito…
El cura toma otro traguito.
– Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
En ese momento el cura pregunta extrañado:
– Rabino, ¿usted no toma?
– No, yo espero a la policía.
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El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al oficiante que reza y a cada rato dice: “Amen, amen, amen”.
Entonces el nene pregunta:
– Paaa, ¿Amen quiere decir “Enter”
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Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai.

Para el cargo se presentaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.
– Demuestren sus habilidades – les exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh… la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue volando como si nada.
El Emperador indignado le pregunta al id:
– ¿Que clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva.
Y el samurai judío responde:
– Mi querido Emperador…, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión…

Los idishe virus en la computadora judía

del querido
Eliahu Toker Z”L


En este mundo tan informatizado, donde, parafraseando a Unamuno, “uno es uno, su circunstancia y su computadora”, no podían faltar los “ídishe virus”. J.

Shlepervirus: Es un virus que no modifica el texto en sí, pero borra las sangrías, alineaciones, tipografía, subrayados, en fin, todo lo que le da forma al texto, dejándolo desprolijo, con un formato que ninguna ídishe mame aceptaría para su hijo, ni mucho menos para su yerno.

Cuéntenikvirus: Es un virus que va llevándose palabras de los archivos que ataca, pero no las toma de golpe, sino que toma algunas este mes, otras el mes que viene, y así

Iajnevirus: Es de los más peligrosos. Se mete en tu libreta de direcciones y manda mensajes a todos los destinatarios, en los que les cuenta toda clase de chismes acerca tuyo. Luego se mete en las computadoras de los otros, y repite el procedimiento. No hay antiajnevirus que detenga a un iajnevirus.

Shadjnvirus: Es un virus muy especial, que junta a los archivos de a dos, tratando de que queden así para siempre. Muchas veces esos archivos tienen formatos incompatibles, pero el shadjnvirus siempre les busca la complementariedad.

Nudnikvirus: No es dañino en sí, pero se transforma en peligroso porque es muy difícil sacarse a este virus de encima. Uno cree que no está más, pero él interviene cuando nadie se lo espera, y por más que se le aplique un buen antivirus, vuelve y vuelve a insistir.

Ídishemamevirus: Tiene varias versiones. Una, que se limita a sufrir en silencio. Otra, que cada vez que uno va a navegar por Internet, emite un mensaje que dice “Ponete un saquito por si refresca”. Otra, en la que cada día aparece en pantalla un mensaje diciendo “No me siento bien, pero no hace falta que me llames”. Y una última que te  manda dos mutis, y cuando abrís uno te pregunta “¿El otro no te gusto?”

Sheliajvirus: Cada vez que uno manda un mensaje a un destinatario de otro país, aparece una leyenda en pantalla: “Usted ha enviado un mensaje a otro país ¿por qué no a Israel?”

Shlemazlvirus: De pronto uno deja de recibir mensajes, y cuando vuelve a hacerlo, sólo recibe la cuenta del server.

Shvitzervirus: Es un virus que salta continuamente de archivo en archivo y no se queda quieto en ningún texto. Es fácil de combatir si uno no le da bolilla, termina yéndose solo.

SONRISAS CON SABOR A GUEFILTE FISH y Sabiduria judaica

Un librero iba a recibir la visita del gran escritor Gershom Scholem. Para halagarlo, hizo poner sus obras en todas las estanterías. No bien entró, Scholem quedó sorprendido ante la ocurrencia; pero no pudo dejar de preguntarle al librero:

– ¿Y dónde están las obras de los demás autores? – Oy vey, contestó el librero: ¡las vendí todas!

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El doctor Bornstein le informó a Rubén que estaba en perfecto estado de salud.

– Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis dolores de cabeza?

– Yo no me preocuparía por sus dolores de cabeza.

– Doctor, si usted tuviera mis dolores de cabeza, yo tampoco me preocuparía.

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* Señor Levy: para poder curarse de su insomnio lo primero que debe aprender es a no llevar sus problemas a la cama.
– Eso ya lo sé, doctor. Lo que pasa es que mi mujer no quiere dormir en el cuarto de al lado.
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* Abraham le cuenta a un amigo:
– Esto es una locura. Liliana me pidió el mes pasado 200.000 pesos; la semana pasada 100.000 y ayer, es el colmo de los colmos, otra vez 100.000 pesos..
– ¿Y para qué necesita tanto dinero?
– Y yo qué voy a saber. ¡nunca se los doy!

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* ¿Por qué las madres judías no son llamadas a formar parte de un jurado?
– Porque no dejan hablar a nadie y se echan la culpa de todo.
———————————————————- * La madre entra en el cuarto y le dice a su hijo:
– Shimale, nene. despertate. Ya es hora, se te hace tarde, tienes que levantarte para ir al Colegio..
-Shimale, arropándose, contesta:
– No quiero ir, no quiero… De los profesores, ninguno me quiere; y los niños, todos, sin excepción, se burlan de mí.
– Shimale., no hay excusas, tienes que ir.

– Dame una buena razón para que tenga que ir, responde Shimale.
– Y dice la mamá: Te doy 2: ya tienes 40 años y eres el Director del Colegio.
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* La bobe estaba de lo más feliz y orgullosa con su nieto de cuatro años, Aroncito, que llevó de vacaciones al mar. Un lindo y soleado día se fue con él a la playa y se sentaron cerca de la orilla. Aaron embutido en un grueso sweater, embarrado de protector solar y con un sombrero. De repente, llegó una enorme ola que se llevó a la criatura.

Con los nervios destrozados, la bobe comenzó a clamar, alzando los brazos al cielo:

– Dios Mío: te lo pido. Esta criatura es mi vida entera. Por favor, te lo suplico, devuélvemelo! Es tan chiquititoo todavía. Yo te prometo que..

Súbitamente, otra gran ola trajo de vuelta a la criatura dejándolo ileso sobre la arena, justo a los pies de su abuela. La bobe, viendo al niño a sus pies, levantando de nuevo los brazos al cielo, dijo: ¿Y el sombrerito?

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* Ariel estaba ansioso por participar en una obra de teatro que estaban montando en el club. Hizo su solicitud y luego de una audición le dieron el papel. Fue a su casa muy emocionado a darle la nueva a su mamá.
– Te felicito, sheine punem, le dijo su mamá. ¿Qué papel te dieron?
– Bueno, es una obra de Sholem Aleijem. Voy a hacer el papel de un marido judío.

– Regresa de inmediato al Colegio, contestó la mamá, y que te den un papel donde por lo menos puedas hablar.
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* Abraham, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de tu padre?
– No tuvo últimas palabras. Mi madre estuvo con él hasta el final.
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Sabiduria judaica:

* Ríete de tus propios problemas y nunca te faltará de qué reírte. SAM LEVENSON

* Una vez me hice ateo, pero no me gustó: no tienen fiestas. HENNY YOUNGMAN

* Ella era atea y yo agnóstico. No sabíamos en qué religión no educar a nuestros hijos. WOODY ALLEN

* La satisfacción que dan los hijos, la sopa de pollo y el enema son los tres remedios judíos que lo curan todo.

* La diferencia entre una idishe mame y un terrorista es que un terrorista a veces se equivoca de víctima.

* La globalización no es una novedad: una idishe mame siempre tiene que ocuparse de tooooooodo el mundo.

RENOVACION DE CONTRATO

Señor Todopoderoso:

Con todo respeto, te pedimos que cambies la cláusula de nuestro contrato, donde dice que somos El Pueblo Elegido.

Firmado: Los Judíos.

Como sabés, el contrato que hiciste con Abraham debe ser renovado periódicamente.

Este memorandum es para informarte que, tras varios milenios de consideración, nosotros, los judíos (el Pueblo Elegido) hemos decidido, respetuosamente, que ya no deseamos dicha renovación.

Dejamos por sentado que este convenio no consta por escrito y que, a pesar de la creencia popular, nosotros (los judíos) no nos hemos beneficiado realmente demasiado con él.

Si volvieras a la lejana época de nuestro arreglo, observarás que ya desde el principio todo comenzó definitivamente con el pie izquierdo.

No sólo Israel y Judea fueron invadidos casi cada año, sino que nosotros, los judíos (el Pueblo Elegido) tuvimos que invertir mucho esfuerzo para levantar no sólo uno, sino dos templos. Y ambos fueron destruidos.

Todo lo que quedó es una pila de piedras viejas, llamada Muro de los Lamentos (por supuesto que sabés todo esto, pero creemos que es bueno refrescarlo para dar cuenta de las razones por las que queremos declinar el honor que nos has conferido y concluir nuestro contrato).

Después los hititas, los asirios, los Goliats, etc., no sólo nos castigaban a diario, sino que nos vendían como esclavos a Egipto, lo que nos hizo perder cientos de años de desarrollo.

Reconocemos que tuviste muchos problemas al mandarnos a Moisés para que nos sacara de Egipto y a los pobres egipcios los castigaste con todas aquellas plagas.

Lo que no conseguimos comprender es por qué tomó cuarenta años cubrir el trayecto que EL-AL hace ahora en 75 minutos.

Además y no deseamos parecer desagradecidos, durante años nos hemos preguntado ¿por qué Moisés nos llevó hacia la izquierda en lugar de hacia la derecha, al Sinaí ?

Si nos hubiera llevado allí, habríamos tenido el petróleo en vez de sólo el desierto!!

Entendemos, el petróleo no era parte del trato, pero después vinieron los romanos y estuvimos “in drerd arain” (frase en Idish, dificil de traducir) hasta el cuello. Es cierto que los romanos nos proporcionaron agua potable, acueductos y baños públicos, pero era desconcertante caminar bajo esas construcciones y al levantar los ojos ver a uno de nuestros amigos o familiares clavados en tres partes como si fueran estampillas o señales camineras.

Incluso una de nuestros príncipes, Judah Ben Hur, fue capturado vestido de romano y anduvo dando vueltas como un loco en la arena del Coliseo.

Tal vez por culpa de Hollywood, o vaya uno a saber por qué, mucha gente juraba que Ben Hur tenía un inquietante parecido con Moisés.

Y esto no es nada.

Encima de todo, uno de nuestros rabinos (maestros) se declaró a sí mismo “Hijo Tuyo” (sin mencionar siquiera a Abrahamcito) y antes de que nos despabiláramos, teníamos encima toda una nueva religión.

Y sobre llovido, mojado: fuimos luego dispersados por todo el mundo dos o tres veces, mientras esta nueva religión se enraizaba más y más!

Lamentamos mucho saber que los romanos lo ejecutaron igual que a tantos otros, pero……y esto te va a hacer reír por la reiteración del acontecimiento, adiviná a quién culparon.

Sí, a NOSOTROS !!

En este tema preciso hay algo que no conseguimos comprender.

Aquel rabino, hermano nuestro y tu propio hijo, siguió un camino curioso.

Millones de personas lo reverenciaban y adoraban su nombre y enseñanzas… y sin embargo nos seguían matando por millones.

Reclamaban que bebíamos la sangre de los recién nacidos y que controlábamos los bancos mundiales.

¡Si tan solo eso fuera verdad !

Podríamos haberlos comprado a todos y controlar los medios de comunicación mundiales y más y más, se habrían terminado nuestros problemas.

¿Vas comprendiendo lo que queremos decirte? Adelantemos entonces algunos siglos hacia las Cruzadas. ¡Mamita! ¡Otra vez quedamos como jamón de sándwich !

Ellos, los Señores y Caballeros, venían de toda Europa para echar a los árabes y liberar los Santos Lugares, pero antes de que dijéramos “agua va” ya nos estaban matando a diestra y siniestra y también al centro junto con muchos otros más.

Toda vez que un rey o un papa andaba mal en las encuestas, convocaban a una Cruzada o a una Guerra Santa y se mandaban una epopeya de asesinatos sobre nosotros.

Hoy se llama Jihad.
Ya ves, nos pusiste un poco a prueba entonces, pero enseguida vino un brillante clérigo español y se inventó la Inquisición. Todos pensamos que era un nuevo show de entretenimientos, pero otra vez nosotros y debemos admitirlo, también algunos otros fuimos usados como leña para la iluminación pública de las mayores ciudades de España.

Está bien, eso terminó hace unos quinientos años, o algo así. Visto en la perspectiva de la historia, cinco siglos no es mucho tiempo.

Pero mientras, cada vez que nos establecíamos en un país o en otro, ¡nos pateaban y nos echaban!

Y así vagamos unos siglos por ahí, pero la cosa no cambiaba.

Al final, nos quedamos en algunos países en donde insistieron en que viviéramos en guettos…

Nos fuimos entonces a los guettos, cuando, ¡ni te imaginás lo que pasó!

Los rusos se aparecieron con los pogroms.

Creímos que era una falta de ortografía, que lo que traían eran programas, pero estábamos fatalmente equivocados (lo de fatal no quiso ser un juego de palabras). Aparentemente, cuando no tenían nada más que hacer, la diversión era matar judíos (los así conocidos como El Pueblo Elegido, no sé si me entendés…).

Ahora viene una parte francamente fuerte. La estábamos pasando bastante bien, gracias, en un pequeño país europeo llamado Alemania, cuando a un pintor de casas se le ocurrió escribir un libro con ideas que prendieron en el pueblo y se volvió su líder… ¡¡¡Uau!!!

Ese sí que fue un mal día para nosotros, ya sabés, tu Pueblo Elegido.

La verdad es que no nos imaginamos dónde estabas en lo que en la Tierra eran los años 1940 a 1945.

Sabemos que todos necesitamos un descanso de vez en cuando, incluso el Señor Todopoderoso necesita un tiempo de relax. Pero de verdad, cuando más te necesitamos, no apareciste.

Tal vez estés enterado de esto, pero por si te lo olvidaste, unos seis millones de tu Pueblo Elegido junto con algunos otros no elegidos, fue asesinado entonces. Hicieron pantallas de lámparas con nuestra piel.

Mirá, no queremos insistir con el pasado, ¡pero la cosa todavía se pone peor!

Acá estamos, es 1948 y millones de nosotros vagan nuevamente desplazados, ¡y te mandaste una buena! ¡Hemos recuperado por fin nuestra tierra!

¡¡¡ Sí !!! Después de todos esos años, ¡¡conseguiste que volviéramos a nuestro hogar!! Pero (debemos confesarte que a veces tu sentido del humor se nos escapa) entonces los países árabes nos declararon la guerra.

Y ganamos todas las guerras y ahora estamos en el 2010 y nada ha cambiado.

Seguimos recibiendo los golpes, los secuestros, las acusaciones, los atentados, las muertes.

Seguimos sin paz. Nuestra paciencia se agotó.

Ya es suficiente. Esperamos que comprendas que nada es para siempre (excepto vos, por supuesto) y que desearíamos respetuosamente declarar nulo nuestro acuerdo verbal de ser tu Pueblo Elegido.

Mirá, a veces las cosas funcionan y otras no.

Seamos tan sólo amigos los próximos siglos y veamos qué
sucede.

¿Qué tal si buscás por otro lado?

Seguro que te acordás que Abraham tenía otra familia de parte de Ismael (los mismos a los que le distes el petróleo).

Te necesitan más, no producen nada, solo terror y oscurantismo, no valoran la vida humana, veneran solamente a la muerte y prefieren vivir en primitivo.

Matan y asesinan en tu Nombre.

¿Qué tal si los hacés a ellos tu Pueblo Elegido por unos miles de años y nos dejas tranquilos a nosotros?

Nos despedimos con todo respeto.

Atentamente, los Judíos

La madre judía…

La madre judía de MONA LISA diría: “Te parece que eso es una sonrisa, después de lo que tu padre y yo pagamos por tu tratamiento odontológico???”

La madre judía de CRISTOBAL COLON diría:”No me importa lo que
descubriste: nunca tendrías que haber dejado de mandarme cartas.”

La madre judía de MICHELANGELO diría: “Por qué no pintas paredes como los demás chicos? Sabes lo difícil que es sacar esos garabatos del techo???”
La madre judía de NAPOLEON diría: “Ok, si no estas escondiendo tu boletín en el saco, saca la mano de ahí y mostrame!!!”

La madre judía de THOMAS EDISON diría: “Claro que estoy orgullosa de que hayas inventado la lámpara eléctrica. Ahora apaga eso y ANDA A DORMIR!!!”

La madre judía de ALBERT EINSTEIN diría: “En esa fotografía oficial de hombre maduro, no podrías haberte dado un toquecito en el pelo ???”

La madre de MOISÉS diría: “Esa es una buena historia ! Ahora contame la verdad: DONDE estuviste durante los últimos 40 años ???”

… y la mejor…

La madre judía de BILL CLINTON diría: “Al menos Mónica Lewinsky era una buena chica JUDIA!

Quemando agua en Gaza…

Fuente: http://pinia-colada.blogspot.com/

Un pasito hacia adelante…

El presidente palestino Mahmoud Abbas dijo hoy jueves que quería darse una semana de reflexión para decidir si las condiciones para una reanudación de las negociaciones directas de paz con Israel se cumplen. ”Si hay un paso positivo hacia adelante, el 28 de julio lo presentamos a la Liga Árabe”, dijo en Ramallah. (Guysen.International.News)

http://pinia-colada.blogspot.com/

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